1. Oiga compadre, ¿su mujer es de pelo en pecho?... No compadre, como cree, !Ah, Cabron! entonces trae el escote muy abajo.
2. Llega la Madre Teresa de Calcuta al cielo, ve a la Princesa Diana y le pregunta: Diana, ¿como es que solamente llevas ocho días mas que yo en le paraiso y ya te han dado la aureola? Diana le responde: no Madre no es una aureola, es el timón del mercedes.
3. Un tipo le dice a su mujer: -el dia que yo muera quiero que me sepulten en el mar. -¿y por que esa decision? -por que mi suegra me amenazo con bailar sobre mi tumba cuando yo muera
4. Este tipo, despues de toda una tarde bailando con una chica, se decide a presentarse....... Yo me llamo Jose Noel Casto.... Yo me llamo Maria, no la virgen.
5. Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual.... Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza.... Por eso, por eso quiero que me la baje.
6. Iba el ratoncito corriendo con su mama despues de haber visto un murcielago y le dice..... Mama, mama he visto un angel.
7. Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedo con lo de dentro y yo con lo de fuera.
8. Un hombre va a visitar a un adivino: Pom, pom... toca la puerta... Quien es? preguntan desde adentro.... Ahh pues vaya **** de adivino, y se va.
9. Hay dos pulgas, estan voladisimas con mariguana. Una le dice a la otra: Oye loca.... Que onda?.... Tu crees que haya vida en otros perros.
10. En que se parece un argentino modesto a superman, que los dos son de ficcion.
11. Le preguntan a un marinero, donde esta el capitan, por babor, ahh disculpe usted, por babor donde esta el capitan.
12. Pepe, soy la primera mujer a la que besas? Pepe se la queda mirando extrañado y responde: Por que todas las mujeres tienen que preguntar lo mismo? Pues claro que eres la primera.
13. Pepe, pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre... Ni tampoco apellido por que mañana me voy de viaje.
14. Un tio y una tia que recien se conocen se van a follar y la tia se empieza a reir... Pero bueno, a ti que te pasa?.... Nada, tu organo, que es mas bien pequeño, ja, ja, ja..... Ah, si? Lo que pasa es que no esta acostumbrado a tocar en catedrales.
15. Llega un niño a la farmacia y dice ¿Me da un preservativo para mi mama por favor?... y el farmaceutico le responde....para tu papa querras decir... No, es para mi mama, mi papa anda de viaje.
16. Mi mujer es un objeto sexual, por que cada vez que me apetece hacerlo ella se objeta.
17. Me case con un abogado y con un hombre honrado, oye eso es bigamia.
18. Peor, el pleito de la gallina el dia de la creacion se puso a alegar y decia... a mi o se me agranda el ollo o se me achiquita el huevo, pero asi no sigo, que dolor.
19. Dos argentinos discutian que cual de los dos era el enviado de dios, por alli pasaba maradona, y le preguntaron, que cual de los dos era el enviado de dios. y el les contesto:" "cual enviado, yo no he enviado a nadie"
20. Creo que me estoy volviendo viejo, ahora cuando digo que tuve una buena movida es cuando funciona mi laxante.
21. Llegan los recien casados al hotel en su primera noche de luna de miel, y va la esposa y le dice al esposo..... Mi vida, me voy a poner cremita...... Te vas a poner morada, mi amor.
22. Un par de huecos (maricones) caminando por la playa y uno de repente se mete al agua y el otro desde la orilla le pregunta, ¿Como esta el agua?, hay, la mera ****, hay pues me tiro de culo.
23. El empresario mas eminente que haya existido fue Noe. Mantuvo su empresa a flote mientras el resto del mundo estaba en liquidacion.
24. Llega un ciego a un bar y le dice al cantinero, por favor deme una copa de vino!!!, el cantinero le pregunta ¿blanco o tinto?, da igual ni miro.
25. Llega un tipo a la farmacia y pide 2 preservativos negros, pero que sean negros, y por que quiere que sean negro pregunta el farmaceutico, es que le voy a ir a dar el pesame a mi vecina.
26. Iban 2 mujeres al supermercado, una Irani y otra Americana, llegan a la seccion de verduras y las 2 se detienes frente a las papas... La irani comenta... Haaaay, esas se parecen a los huevos de mi marido, por que, tan grandes,pregunta la amerciana.... Noooo, por sucios.
27. Un espermatozoide le dice a otro.... mira estamos cerca del ovulo y el otro le contesta..... no seas bruto si apenas vamos por las amigdalas.
28. Al final de el concurso de quien tenia el pene mas grande entra un par de homosexuales y al ver aquellas cosas extendidas sobre las mesas, gritan ¡¡¡¡¡Hay Buffet!!!!!, jajaja.
29. Mi amor, mi amor, quitate el anillo que me estas lastimando... Que anillo mi amor, si es el reloj de pulsera...
30. Voz, te miro preocupado, que te paso.... Es que me encontre a mi mujer con AMIGDALITIS en cama ayer... Esos griegos hijos de la chingada no respetan.
31. Le dice una amiga a otra, te miro preocupada, hay si, es que ayer encontre a mi marido con TAENIA SAGINATA en cama.... Esas italianas perras ya no respetan hombres casados
32. Dos amigos se encuentran en un bar y uno dice: -por que tienes las manos vendadas; tuvistes algun accidente? no hombre es que anoche saliendo del bar un imbecil me la piso
33. habia una chava tan pero tan pecosa, que cuando fue al confesionario el cura le dijo, "pecas hija", si padre hasta en el culo
34. El tipo decide ir a pedir a su novia , y cuando llega le dice al papa' de esta . SR. vengo a pedir las nalgas de su hija.. Pero joven se comienza por la mano..no, yo ya de chaquetas ya me canse...
35. Estan dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un tío y le dice a la más guapilla (la otra era un poco cardo) - Oye, ¿bailas? - NO - ¿Y eso? - "ESO" es mi amiga y tampoco baila
36. Dos adolecentes conversaban cuando el primero le dice al segundo: - Pues sí… A mi padre una vez le levantaron una estatua… - ¿De veras? ¿Y por qué razón? - Porque se recostó a ella y se le vino encima…
37. En un diccionario en ingles, la palabra que sigue a "penis" es "penitence". En un diccionario español, la que viene despues de "pene" es "penetracion". Esto explica unas cuantas cosas.
38. ¿Juan, no crees que hacemos el amor demasiado? -Pero si solo lo hemos hecho 12 veces desde que nos conocemos. -Si, pero eso fue antes de ayer. 39. Yo solo creo en el miembro viril, lo demas son bolas.
40. Un tio intentando ligar: -Me encanta el color de tu pelo. -Ah, si? Pues vete a la drogueria y compratelo.
41. ¿Jugamos al vivo y al muerto? - Vale, y como se juega? - Tu te tumbas en el suelo y te haces la muerta, entonces yo me tumbo encima tuyo y me hago el vivo.
42. En una encuesta: - Y usted señor? utiliza algun lubricante en sus relaciones sexuales? - Si, vaselina. - ?Y donde lo aplica? - En el pomo de la puerta. - ? Que? - Si, para que resbale y no entren los niños.
43. El ser gordo tiene sus ventajas. Por ejemplo, nadie te pide que le ayudes a arreglar su tejado.
44. Y que le parece ese niño? -Es un jugador muy prometedor. -Es muy bueno? -No, hace a~os que me viene prometiendo jugar mejor.
45. El "apoderao" de Curro Romero: -Ay Curro, que ganas tengo de verte muerto! -Y eso? -Para verte a hombros alguna vez!
46. Alo, carniceria? -No, zapateria. -Ah, disculpe, me equivoque de numero. -No importa, traigalos, se los cambiamos.
47. Hace dos dias que tengo depresion post-parto. -Tio, que eso solo le ocurre a las mujeres. -Si, pues anteayer casi le parto la cara a Jordi, Y ESTOY DEPRIMIDO POR EL CASI.
48. Me pone una copa de anis? -Del mono no puede ser, solo me quedan "Las Cadenas". -Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero me pone una copa de anis?
49. Mozo, esta sopa tiene gusto a insecticida!! -Bueno, entonces?, cuando encuentra moscas tambien se queja.
50. Mi cocinera nueva es un sol. -Guisa bien? -No, lo quema todo.
