Condón negro Un día un señor entra en una farmacia y pide un condón negro. El encargado intrigado le pregunta porqué quiere un condón negro?, y el señor le responde: aahh, es que es para darle el pésame a una viuda.
La profesora Estaba la profesora enseñando las vocales a los niños de primer año con un sistema muy practico. Se saca la blusa, los niños "a"; se saca la falda, los niños "e"; se saca el brassier, los niños "i";se saca el calzón, los niños "o"; se pone las ropas y los niños "uuu".
Negras viajeras Tres negras iban a viajar, una de ellas dice, yo para viajar me pondré mi tanguita color rosado fosforecente, en caso de que el avión caiga desde lejos van a ver mi tanguita y me vendrán a salvarme. La otra dice, yo para viajar me pondré mi tanguita verde fosforecente en caso de accidente desde lejos miraran mi tanguita y el verde significa vida y me vendrán a salvarme; la otra dice: pues nada chicas... yo viajaré a culo pelao, porque no han escuchao que cuando un avión se cae lo primero que busca ...es la caja negra.
El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón ,que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Este le dijo que pusiera unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia del arzobispo y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en el medio de una tempestad, totalmente relajado.
Al día siguiente del sermón, encontró una nota del arzobispo en la sacristía, que decía lo siguiente:
Estimado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua, no unas gotas de agua en el VODKA. Le adjunto unas observaciones para que no se repita lo de hoy: No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz. La caseta al lado del altar es el confesionario, no el guater .Evite apoyarse en la imagen de la virgen, no la abrace ni la bese; tampoco diga que está bien rica. Los mandamientos son 10, no 12. Los apóstoles eran 12, no 7, ninguno era enanito. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "JC y sus boys". David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le voló la raja. No nos referimos a Judas como " ese sapo culiao". No se debe tratar al Papa como " el padrino". Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. No nos referimos a María Magdalena como " la putita esa". El agua bendita es para bendecir y no para mojarse la nuca. Las ostias no son canapés para acompañar el vino. Saque el letrero que dice: " su propina es mi sueldo" del canastillo de las limosnas. Los pecadores se van al infierno, no a la conchesumadre. El padre nuestro se reza con las manos al cielo y no haciendo la ola. La iniciativa de llamar a los feligreses a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!! Y por último Padre:
Aquél sentado en el rincón del altar, al cual UD Se refirió como marión travesti con faldita.............. ERA YO!!!
