angelita dulce wrote: Dogo wrote: angelita dulce wrote: Dogo wrote: angelita dulce wrote: Dogo wrote: Que es una lápida ?-Una chinita muy veloz ¿Y usted de dónde eres?-Yo, de Madeira .AH!! Cómo Pinocho?! De que color es un chino??-AmarilloY si le pisas los pies??-No sé"AMARILLO CHILLÓN" YA YA , I HEARD THESE BEFORE!! YOU HAVE ANYTHING BETTER???? Ya, Salvi jokes! Let's see them!!!!! -- Edited by angelita dulce at 20:21, 2005-12-05 See "them" what?? cochina!! LOL! Sho no se de que hablas!! Serioulsy, i think you are the only one that interpreted different. You have a sick mind DOGUITO!!! Care to explain what you were thinking??? No, but thanks for asking!
Alright then, well when you have better jokes come back to this thread!! LOL!!
Dogo wrote: angelita dulce wrote: Dogo wrote: angelita dulce wrote: Dogo wrote: Que es una lápida ?-Una chinita muy veloz ¿Y usted de dónde eres?-Yo, de Madeira .AH!! Cómo Pinocho?! De que color es un chino??-AmarilloY si le pisas los pies??-No sé"AMARILLO CHILLÓN" YA YA , I HEARD THESE BEFORE!! YOU HAVE ANYTHING BETTER???? Ya, Salvi jokes! Let's see them!!!!! -- Edited by angelita dulce at 20:21, 2005-12-05 See "them" what?? cochina!! LOL! Sho no se de que hablas!! Serioulsy, i think you are the only one that interpreted different. You have a sick mind DOGUITO!!! Care to explain what you were thinking???
No, but thanks for asking!
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angelita dulce wrote: Dogo wrote: angelita dulce wrote: Dogo wrote: Que es una lápida ?-Una chinita muy veloz ¿Y usted de dónde eres?-Yo, de Madeira .AH!! Cómo Pinocho?! De que color es un chino??-AmarilloY si le pisas los pies??-No sé"AMARILLO CHILLÓN" YA YA , I HEARD THESE BEFORE!! YOU HAVE ANYTHING BETTER???? Ya, Salvi jokes! Let's see them!!!!! -- Edited by angelita dulce at 20:21, 2005-12-05 See "them" what?? cochina!! LOL!
Sho no se de que hablas!! Serioulsy, i think you are the only one that interpreted different. You have a sick mind DOGUITO!!! Care to explain what you were thinking???
Dogo wrote: angelita dulce wrote: Dogo wrote: Que es una lápida ?-Una chinita muy veloz ¿Y usted de dónde eres?-Yo, de Madeira .AH!! Cómo Pinocho?! De que color es un chino??-AmarilloY si le pisas los pies??-No sé"AMARILLO CHILLÓN" YA YA , I HEARD THESE BEFORE!! YOU HAVE ANYTHING BETTER???? Ya, Salvi jokes! Let's see them!!!!! -- Edited by angelita dulce at 20:21, 2005-12-05
See "them" what?? cochina!! LOL!
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Dogo wrote: Que es una lápida ?-Una chinita muy veloz ¿Y usted de dónde eres?-Yo, de Madeira .AH!! Cómo Pinocho?! De que color es un chino??-AmarilloY si le pisas los pies??-No sé"AMARILLO CHILLÓN" YA YA , I HEARD THESE BEFORE!! YOU HAVE ANYTHING BETTER????
Ya, Salvi jokes!
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Que es una lápida ?-Una chinita muy veloz ¿Y usted de dónde eres?-Yo, de Madeira .AH!! Cómo Pinocho?! De que color es un chino??-AmarilloY si le pisas los pies??-No sé"AMARILLO CHILLÓN"
YA YA , I HEARD THESE BEFORE!! YOU HAVE ANYTHING BETTER????
Esto le pasó a un amigo del foro que me pidió que no divulgara su nombre así que le llamaré simplemente Perrito. Había una fiesta de muchos argentinos con vino, música y comida. Entre los invitados se encontraba Perrito, pero Perrito tenía diarrea y de pronto, entre el desmadre que había en la fiesta, le entran las ganas de ir al baño a evacuar. Se desabrocha los tirantes y se sienta sin fijarse. Como la fiesta estaba muy animada y no se la quería perder, cuando terminó sus necesidades Perrito se subió el pantalón rápidamente y se fue a bailar. En eso se da una vueltecita y le gritan: -Oyéeeeee, Che qué nos estáaas cagando a todos! Y Perrito contesta: Y eso que estoy bailando sensishiiito!
heheheh... Good Lahtina..!!!
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"Si alguien tiene dificultades para darte una sonrisa......dale la tuya"
Lahtina wrote: Dogo wrote: ("Oyeee"??? we don't sat "oye" do we?) Sorry, I forgot how you said it to me. So what WAS the word? Aaaah, right! I was "oshéeeee". -- Edited by Lahtina at 18:11, 2005-12-05 No we don't say "Osheeeeeeeee" either!!!......... we say "Oiiiiiime" or "Escuchaaaaame! LOL!
Dogo wrote: ("Oyeee"??? we don't sat "oye" do we?) Sorry, I forgot how you said it to me. So what WAS the word? Aaaah, right! I was "oshéeeee". -- Edited by Lahtina at 18:11, 2005-12-05
No we don't say "Osheeeeeeeee" either!!!......... we say "Oiiiiiime" or "Escuchaaaaame! LOL!
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Esto le pasó a un amigo del foro que me pidió que no divulgara su nombre así que le llamaré simplemente Perrito.
Había una fiesta de muchos argentinos con vino, música y comida. Entre los invitados se encontraba Perrito, pero Perrito tenía diarrea y de pronto, entre el desmadre que había en la fiesta, le entran las ganas de ir al baño a evacuar. Se desabrocha los tirantes y se sienta sin fijarse. Como la fiesta estaba muy animada y no se la quería perder, cuando terminó sus necesidades Perrito se subió el pantalón rápidamente y se fue a bailar. En eso se da una vueltecita y le gritan: -Oyéeeeee, Che qué nos estáaas cagando a todos! Y Perrito contesta: Y eso que estoy bailando sensishiiito!
Dos amigos estaban charlando en un bar: -Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha. - Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto. - ¿De verdad? Pues voy a probarlo. Al cabo de unos días vuelven a verse: - Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa? - ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40 aniversario! El esposo le grita, "Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una piedra que diga: "Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre".
"A sí?" respondió ella. "Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:"Aquí yace Mi Esposo - DURO AL FIN".
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice, "Y por cierto que no sirves en la cama tampoco," y se va al trabajo tirando puertas. Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le dice, "Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?" Ella dice, "Estaba en la cama. -"En la cama tan temprano,haciendoque?". "BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN"
Típico hombre machista se casa con típica mujer bonita y después de la boda, el da los siguientes reglamentos: "Llegaré a casa cuando quiera,Si es que quiero y a la hora que quiera y no espero ningún problema de tú parte,quiero una buena cena sobre la mesa a menos que te diga que no llegaré a casa a cenar. Iré de caza, pesca, a tomar y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos y no me vayas a dar problema por eso tampoco. Esas son mis reglas. Algún comentario?"
Su nueva esposa dijo,
"No, eso está bien conmigo. Espero, pero también quiero que comprendas que habrá sexo en esta casa a las siete de cada noche.... ESTÉS AQUÍ O NO".
Tuve la suerte de ver a INXS en un club aca en Canada un par de meses antes que muriera Micheal Hutchence (creo que fue el ultimo o penultimo recital que llego a hacer)
Shei wrote: @Dogo y Lahtina.. sii, Duran Duran..e INXS.. wowww son excelentes conjuntos!!..y también los sigo escuchando, pero si ponía de respuesta a INXS no tenia sentido el chiste... Estuvieron haciendo un Reality show, para buscar un vocalista para INXS.. Claro! pero en ingles tiene sentido, no? "en exceso" lol Si, hicieron un reality show para buscar un nuevo vocalista y gano un muchacho Canadiense (Yay!!) Ya sacaron un disco (te mando un par de canciones) Tuve la suerte de ver a INXS en un club aca en Canada un par de meses antes que muriera Micheal Hutchence (creo que fue el ultimo o penultimo recital que llego a hacer) Sin duda el mejor recital que fui, porque fue muy intimo, un lugar chico, y tener a toda la banda a menos de 2 metros fue por lejos la mejor experiencia (y vos que hacias escuchando a INXS?? vos eras un "baby" en su apojeo, lol!!)
Claro! pero en ingles tiene sentido, no? "en exceso" lol sii, es verdad..bueno pero el chiste era con Duran Duran..lol
y vos que hacias escuchando a INXS?? hehehehe... si, eso es verdad..era una baby..(bahhhhh, no tanto..! ) pero tengo primos y hermano grandes, y ya sabes cómo son esas cosas..si ellos escuchan algo..uno termina escuchando lo mismo.. lol suicide blond lol no me imaginas con 8 años cantando a Erasure??
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"Si alguien tiene dificultades para darte una sonrisa......dale la tuya"
@Dogo y Lahtina.. sii, Duran Duran..e INXS.. wowww son excelentes conjuntos!!..y también los sigo escuchando, pero si ponía de respuesta a INXS no tenia sentido el chiste... Estuvieron haciendo un Reality show, para buscar un vocalista para INXS..
Claro! pero en ingles tiene sentido, no? "en exceso" lol
Si, hicieron un reality show para buscar un nuevo vocalista y gano un muchacho Canadiense (Yay!!) Ya sacaron un disco (te mando un par de canciones)
Tuve la suerte de ver a INXS en un club aca en Canada un par de meses antes que muriera Micheal Hutchence (creo que fue el ultimo o penultimo recital que llego a hacer) Sin duda el mejor recital que fui, porque fue muy intimo, un lugar chico, y tener a toda la banda a menos de 2 metros fue por lejos la mejor experiencia
(y vos que hacias escuchando a INXS?? vos eras un "baby" en su apojeo, lol!!)
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Shei wrote: Hay un conjunto de músicos que se va la gente y ellos siguen tocando, y llega otra gente y ellos siguen tocando, se van y ellos siguen tocando.... cómo se llama el grupo??? DURAN DURAN And INXS! but I love INXS, I grew up on that stuff.... one of my fav all time bands... to bad about Micheal
@Dogo y Lahtina.. sii, Duran Duran..e INXS.. wowww son excelentes conjuntos!!..y también los sigo escuchando, pero si ponía de respuesta a INXS no tenia sentido el chiste...
Estuvieron haciendo un Reality show, para buscar un vocalista para INXS..
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"Si alguien tiene dificultades para darte una sonrisa......dale la tuya"
Después de un ardúo día de trabajo, llega el esposo a casa. Rápidamente se acerca a su esposa diciéndole:
-Hola, mi amor. Sabes, invité a cenar a mi jefe esta noche. A ver si así me da un aumento el viejo tacaño.
-¿A cenar?- cuestionó un poco angustiada su mujer, - pero si no hay más que frijoles.
-¿Frijoles? ¿Tan pobres somos? Hmmm, pues mira, ya sé! Cuando mi jefe llegue, tú te metes a la cocina, haces algo de ruido como si estuvieras preparando la cena y después de un rato haces como si se te cayera algo. Entonces yo te preguntaré "¿que pasó, se te cayó el pollo?" tú súlo contesta que sí y sales con los frijoles. Es la excusa perfecta! finalizó el marido.
Ya en la noche, después de que el jefe estaba instalado en la mesa, la esposa se dirige a la cocina y hace lo indicado por su marido. Entonces se deja escuchar un estruendo en la misma.
-¿Qué fue eso?- cuestiona el jefe preocupado. El marido tranquilamente se inclina en su silla y pregunta.
Lahtina wrote: Dogo wrote: Soooooooooo.... you posted to say "never mind"?.... OK, now, that doesn't make sense! Of course it does! It makes nonsense. Now, is there a sense in there or not? What is "NO"?........ I don't know, you lost me
Dogo wrote: Soooooooooo.... you posted to say "never mind"?.... OK, now, that doesn't make sense! Of course it does! It makes nonsense. Now, is there a sense in there or not?
What is "NO"?........ I don't know, you lost me
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Dogo wrote: Shei wrote: Hay un conjunto de músicos que se va la gente y ellos siguen tocando, y llega otra gente y ellos siguen tocando, se van y ellos siguen tocando.... cómo se llama el grupo??? DURAN DURAN And INXS! but I love INXS, I grew up on that stuff.... one of my fav all time bands... to bad about Micheal I was gonna give you crap for this but it does make sense so nevermind. Soooooooooo.... you posted to say "never mind"?.... OK, now, that doesn't make sense!
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Shei wrote: Hay un conjunto de músicos que se va la gente y ellos siguen tocando, y llega otra gente y ellos siguen tocando, se van y ellos siguen tocando.... cómo se llama el grupo??? DURAN DURAN And INXS! but I love INXS, I grew up on that stuff.... one of my fav all time bands... to bad about Micheal
I was gonna give you crap for this but it does make sense so nevermind.
Hay un conjunto de músicos que se va la gente y ellos siguen tocando, y llega otra gente y ellos siguen tocando, se van y ellos siguen tocando.... cómo se llama el grupo??? DURAN DURAN
And INXS! but I love INXS, I grew up on that stuff.... one of my fav all time bands... to bad about Micheal
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Hay un conjunto de músicos que se va la gente y ellos siguen tocando, y llega otra gente y ellos siguen tocando, se van y ellos siguen tocando.... cómo se llama el grupo??? DURAN DURAN
Bueno, cuando yo era niña me encantaba Duran Duran. En los noventa ya no tanto, pero me seguían gustando. Y qué bueno que han durado tanto porque fui al concierto en abril y fue increíble!
Hay un conjunto de músicos que se va la gente y ellos siguen tocando, y llega otra gente y ellos siguen tocando, se van y ellos siguen tocando.... cómo se llama el grupo???
DURAN DURAN
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"Si alguien tiene dificultades para darte una sonrisa......dale la tuya"
Va un señor a ver al médico... -"Doctor, fíjese que no puedo controlar el hacerme pipí en la cama."
-El doctor: "A qué cree que se deba?"
-Es que todas las noches sueño con un duende que viene a mi cama y me pregunta: ¿Ya hiciste pipí? y yo le respondo ¡no! y me dice, pues ¡HAZ¡"
El doctor le dice: "Eso se cura fácilmente. En la noche que sueñe con el duende y le pregunte que si ya hizo pipí le dice que sí."
A otro día, el doctor le pregunta: "¿Cómo le fue con el duende?"
El paciente contesta:
"Muy mal. Cuando el duende vino a mis sueños y me preguntó ¿ya hiciste pipí? le dije ¡sí! Luego me preguntó ¿y popo? y le dije ¡No! Entonces me dijo Pues ¡HAZ!"
Deseo de corazon con todo mi ser, co- rresponderle el afecto que usted me brinda, y prote- gerla como creo que se merece por ser la pu- reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru- ta mas hermosa que he conocido. Es grande el pe- sar cunado estamos lejos; pero saber le convie- ne que tengo bien guardado para usted un tro- feo; mi pertinaz solteria, que quiero entregarle con go- zo realmente inmenso. Yo quiero obtener su con- sentimiento para visitarla y aumentar mi di- cha, para cubrirla de besos y llegar a sus te- soros mas preciados; en todo esto resumo las me- tas que siempre he deseado, pero tambien su rec- ta forma de vida que es digna de todo mi respe- to, merece mi profunda admiracion. Por eso co- nocernos intimamente y nuestras vidas entrete- ger cuanto antes es lo mejor para los dos.
NOTA: En caso de no aceptar mi propuesta, para tener mas claras mis intenciones, le suplico leer una linea si y una linea no.
What do blondes and railroad tracks have in common? They both been laid all over America
What's the difference between a northern fairytale and a southern fairytale? A Northern fairytale begins "Once upon a time..." A southern fairytale begins "Y'all ain't gonna believe this Shit..."
Two blondes are walking down the Street, one blonde says look at that dog with one eye. the other blonde puts her hand over her eye and goes where.
OLD MAN.. A woman decided to have a face lift for her birthday. She spent$5000 and felt really good about the result. On her way homeshe stopped at a dress shop to look around. As she was leaving,she said to the sales clerk, "I hope you don't mind me asking,but how old do you think I am?" "About 35," was the reply. "I'mactually 47," the woman said, feeling really happy. After that she went into McDonalds for lunch, and asked theorder taker the same question, to which the reply was, "Oh youlook about 29?" "I am actually47." That made her feel really good. While standing at the bus stop she asked an old man the samequestion. He replied, "I am 85 years old and my eyesight isgoing. But when I was young there was a sure way of telling awoman's age. If I put my hand up your skirt I will be able totell your exact age." As there was no one around, the woman thought, "What the hell",and let him slip his hand up her skirt. After feeling aroundfor a while, the old man said, "Ok, You are47." Stunned the woman said, "That was brilliant! How did you dothat?" The old man replied, "I was behind you in line at McDonalds!"
A woman decided to have a face lift for her birthday. She spent $5000 and felt really good about the result. On her way home she stopped at a dress shop to look around. As she was leaving, she said to the sales clerk, "I hope you don't mind me asking, but how old do you think I am?" "About 35," was the reply. "I'm actually 47," the woman said, feeling really happy.
After that she went into McDonalds for lunch, and asked the order taker the same question, to which the reply was, "Oh you look about 29?" "I am actually 47." That made her feel really good.
While standing at the bus stop she asked an old man the same question. He replied, "I am 85 years old and my eyesight is going. But when I was young there was a sure way of telling a woman's age. If I put my hand up your skirt I will be able to tell your exact age."
As there was no one around, the woman thought, "What the hell", and let him slip his hand up her skirt. After feeling around for a while, the old man said, "Ok, You are 47."
Stunned the woman said, "That was brilliant! How did you do that?"
The old man replied, "I was behind you in line at McDonalds!"
Two elderly gentlemen from a retirement center were sitting on a bench under a tree when one turns to the other and says, "Slim, I'm 73 years old now and I'm just full of aches and pains. I know you're about my age. How do you feel?" Slim says, "Hell, I feel just like a newborn baby." "Really? Like a baby?" "Yep. No hair, no teeth and I think I just **** my pants."
A train hits a busload of catholic school girls and they all perish. They all wind up in Heaven trying to enter the pearly gates past St. Peter.St. Peter asks the first girl, "Karen, have you ever had any contact with a penis?" She giggles and shyly replies, "Well I once touched the head of one with the tip of my finger." St. Peter says, "OK, dip the tip of your finger in The Holy Water and pass through the gate." St. Peter asks the next girl the same question, "Karina have you ever had any contact with a penis?" The girl is a little reluctant but replies, "Well once I fondled and stroked one." St. Peter says "OK, dip your whole hand in The Holy Water and pass through the gate." All of a sudden there is a lot of commotion in the line of girls, one girl is pushing her way to the front of the line. When she reaches the front of the line St. Peter says "Sharon! What seems to be the rush?" The girl replies "If I'm going to have to gargle that Holy Water, I want to do it before Mandy sticks her ass in it!"
OMG......................this joke made me burst out laughing!!! That's sick!!!! Catholic girls, mi culo!!! LMAO!! Good one! Anyone else!
@ Julie - I've read your joke before and it still makes me laugh! LOL!!
A train hits a busload of catholic school girls and they all perish. They all wind up in Heaven trying to enter the pearly gates past St. Peter.
St. Peter asks the first girl, "Karen, have you ever had any contact with a penis?" She giggles and shyly replies, "Well I once touched the head of one with the tip of my finger." St. Peter says, "OK, dip the tip of your finger in The Holy Water and pass through the gate."
St. Peter asks the next girl the same question, "Karina have you ever had any contact with a penis?" The girl is a little reluctant but replies, "Well once I fondled and stroked one." St. Peter says "OK, dip your whole hand in The Holy Water and pass through the gate."
All of a sudden there is a lot of commotion in the line of girls, one girl is pushing her way to the front of the line. When she reaches the front of the line St. Peter says "Sharon! What seems to be the rush?" The girl replies "If I'm going to have to gargle that Holy Water, I want to do it before Mandy sticks her ass in it!"
CAKE OR BED A HUSBAND IS AT HOME WATCHING A FOOTBALL GAME WHEN HIS WIFE INTERRUPTS, HONEY, COULD YOU FIX THE LIGHT IN THE HALLWAY ? IT'S BEEN FLICKERING FOR WEEKS NOW. HE LOOK AT HER AND SAYS ANGRILY: FIX THE LIGHTS NOW ? DOES IT LOOK LIKE I HAVE GE WRITTEN ON MY FOREHEAD ? I DON'T THINK SO !FINE, THEN THE WIFE ASKS: WELL THEN, COULD YOU FIX THE FRIDGE DOOR? IT WON'T CLOSE RIGHT ?TO WHICH HE REPLIED: FIX THE FRIDGE DOOR? DOES IT LOOK LIKE I HAVE WESTINGHOUSE WRITTEN ON MY FOREHEAD ? I DON'T THINK SO !FINE, SHE SAYS THEN YOU COULD AT LEAST FIX THE STEPS TO THE FRONT DOOR? THEY ARE ABOUT TO BREAK. I'M NOT A CARPENTER AND I DON'T WANT TO FIX STEPS! HE SAYS DOES IT LOOK LIKE I HAVE ACE HARDWARE WRITTEN ON MY FOREHEAD? I DON'T THINK SO ! I'VE HAD ENOUGH OF YOU. I'M GOING TO THE BAR!!!! SO HE GOES TO THE BAR AND DRINKS FOR A COUPLE OF HOURS.................................... HE STARTS TO FEEL GUILTY ABOUT HOW HE TREATED HIS WIFE, AND DECIDES TO GO HOME AS HE WALKS INTO THE HOUSE HE NOTICES THAT THE STEPS ARE ALREADY FIXED. AS HE ENTERS THE HOUSE, HE SEES THE HALL LIGHT IS WORKING. AS HE GOES TO GET A BEER, HE NOTICES THE FRIDGE DOOR IS FIXED. HONEY, HE ASKS, HOW'D ALL THIS GET FIXED? SHE SAID, WELL, WHEN YOU LEFT I SAT OUTSIDE AND CRIED. JUST THEN A NICE YOUNG MAN ASKED ME WHAT WAS WRONG, AND I TOLD HIM. HE OFFERED TO DO ALL THE REPAIRS, AND ALL I HAD TO DO WAS EITHER GO TO BED WITH HIM OR BAKE A CAKE. HE SAID: SO WHAT KIND OF CAKE DID YOU BAKE? SHE REPLIED: HELLOOOOO... DO YOU SEE BETTY CROCKER WRITTEN ON MY FOREHEAD?
A HUSBAND IS AT HOME WATCHING A FOOTBALL GAME WHEN HIS WIFE INTERRUPTS, HONEY, COULD YOU FIX THE LIGHT IN THE HALLWAY ? IT'S BEEN FLICKERING FOR WEEKS NOW. HE LOOK AT HER AND SAYS ANGRILY: FIX THE LIGHTS NOW ? DOES IT LOOK LIKE I HAVE GE WRITTEN ON MY FOREHEAD ? I DON'T THINK SO ! FINE, THEN THE WIFE ASKS: WELL THEN, COULD YOU FIX THE FRIDGE DOOR? IT WON'T CLOSE RIGHT ? TO WHICH HE REPLIED: FIX THE FRIDGE DOOR? DOES IT LOOK LIKE I HAVE WESTINGHOUSE WRITTEN ON MY FOREHEAD ? I DON'T THINK SO ! FINE, SHE SAYS THEN YOU COULD AT LEAST FIX THE STEPS TO THE FRONT DOOR? THEY ARE ABOUT TO BREAK. I'M NOT A CARPENTER AND I DON'T WANT TO FIX STEPS! HE SAYS
DOES IT LOOK LIKE I HAVE ACE HARDWARE WRITTEN ON MY FOREHEAD? I DON'T THINK SO !
I'VE HAD ENOUGH OF YOU. I'M GOING TO THE BAR!!!!
SO HE GOES TO THE BAR AND DRINKS FOR A COUPLE OF HOURS....................................
HE STARTS TO FEEL GUILTY ABOUT HOW HE TREATED HIS WIFE, AND DECIDES TO GO HOME
AS HE WALKS INTO THE HOUSE HE NOTICES THAT THE STEPS ARE ALREADY FIXED.
AS HE ENTERS THE HOUSE, HE SEES THE HALL LIGHT IS WORKING.
AS HE GOES TO GET A BEER, HE NOTICES THE FRIDGE DOOR IS FIXED. HONEY, HE ASKS, HOW'D ALL THIS GET FIXED?
SHE SAID, WELL, WHEN YOU LEFT I SAT OUTSIDE AND CRIED. JUST THEN A NICE YOUNG MAN ASKED ME WHAT WAS WRONG,
AND I TOLD HIM. HE OFFERED TO DO ALL THE REPAIRS, AND ALL I HAD TO DO WAS EITHER GO TO BED WITH HIM OR BAKE A CAKE. HE SAID: SO WHAT KIND OF CAKE DID YOU BAKE?
SHE REPLIED:
HELLOOOOO... DO YOU SEE BETTY CROCKER WRITTEN ON MY FOREHEAD?
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A person who doesn't make mistakes is unlikely to make anything.
Let's see them!!!!! 
we don't sat "oye" do we?) Sorry, I forgot how you said it to me. So what WAS the word? Aaaah, right! I was "oshéeeee". -- Edited by Lahtina at 18:11, 2005-12-05 No we don't say "Osheeeeeeeee" either!!!......... we say "Oiiiiiime" or "Escuchaaaaame! LOL! 
Gracias, Perrito, entendido y anotado. 
Claro! pero en ingles tiene sentido, no? "en exceso" lol Si, hicieron un reality show para buscar un nuevo vocalista y gano un muchacho Canadiense (Yay!!) Ya sacaron un disco (te mando un par de canciones) Tuve la suerte de ver a INXS en un club aca en Canada un par de meses antes que muriera Micheal Hutchence (creo que fue el ultimo o penultimo recital que llego a hacer) Sin duda el mejor recital que fui, porque fue muy intimo, un lugar chico, y tener a toda la banda a menos de 2 metros fue por lejos la mejor experiencia (y vos que hacias escuchando a INXS?? vos eras un "baby" en su apojeo, lol!!) 
suicide blond 
Roses are red violets are korny, when I think of you Ohh baby I get horny...
