Después de salir durante toda la noche, el novio acompaña a la novia al edificio donde ella vive. Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición canchera, apoya una mano en la pared, y le dice:
* Mi amor, ¿Por que no me lo chupas un rato? * Ella: ¿Aquí..estas loco? * Si es cortita, no pasa nada... * ¡No! puede bajar alguien de la familia a sacar la basura o llegar algún vecino que me reconozca.
* Pero si es un rato no más... y a esta hora no viene nadie... ¡Ya pues! * ¡Que no, hombre, que si bajan la basura...! * Ya pues, si a ti te gusta, una chupadita nomás. * ¡No! que pueden bajar... * Ya pues, no seas así... * ¡Te digo que no, que no y que NOOOOO! ¡¡ENTIENDE!! * Ya pues, si te agachas no te ve nadie, tontita... * ¡¡¡NO, NO y NO!!! En ese momento, aparece la hermana de la chica, despeinada y muriendo de sueño, y le dice: * Dice mi papá que ya sacó la basura, que se lo chupes de una vez y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice que baja él y se lo chupa, pero
¡¡que por favor este idiota saque la mano del citófono, porque son las 5 de la mañana!!
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"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profesora.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el chulo de Carmencita!"
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- La piñata,....cumpleaños que va la hacen tira - La gripe.......te pilla mal parado y te tira a la cama - El cinturón de seguridad,....a penas se sube al auto hay que ponérselo - La foto carné......se entrega en cinco minutos.
********************************* Un matrimonio de viejitos tomaban una sopa: Viejo, estoy sintiendo un calorcito que me excita. El viejo levanta la vista y grita: Vieja, ¿saca las te tas de la sopa!
********************************** Cuando los Trabajadores se juntan, juegan al fútbol. Cuando los Gerentes se juntan, juegan al tenis. Cuando los Directores se juntan, juegan al golf. Conclusión... cuanto más cargo tienes, más chicas son tus pelotas.
************************************* Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido, antes de enterrarlo, según una tradición judía. El difunto poseía un desmesurado miembro sexual. Aaron, ¿Tú ves lo que yo estoy viendo?... Si Jacob, lo veo... es como la mía. ¿Así de larga? No, así de muerta.
********************************** Entra un tipo a un casino agarrado de los hombros por dos mujeres impresionantes, una por cada lado y le dice al dependiente: Dos bebidas gaseosas, por favor. ¿Familiares? No, son pu titas pero tienen sed.
*********************************** EL PECADO --------- El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: Padre, necesito que me ayude, porque he pecado. Que pecado has cometido hijo? Ayer, en la playa, le he tocado las te tas a mi novia. Y dime hijo, ?se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo? Por encima padre. Como serás de hue vón... si el pecado es el mismo....
*********************************** EL RIO ------ Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le vocearon: Aja, Padre!!, con que masturbándose, eh?.. A Jo der, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere....
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MILAGRO ------- El padre habla a sus feligreses: Si tienen fe se sanaran, si tienen fe se sanaran. Ponga su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón. El viejo, disimuladamente baja la mano y la pone sobre su "paquete". La viejita lo ve y le dice: Viejo, el dijo milagro, no resurrección.
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Llega un gallego a la farmacia, entra gritando y dice ¡ quiero un condón! y el farmacéutico le dice por favor cuide su lengua a lo que el gallego responde entonces me das dos...
********************************* Un policía a una pu ta: -Y que haría tu madre si te viese aquí? -Me mataría... esta es su esquina.
******************************* Mama ? quien es mi padre??? tu eras mi hijo de PROVETA Como es eso? aquella fiesta PROVETAntos hombres que no se quien chu cha es tu padre.....
********************************* un niño le dice a su papa papá, papá en la escuela me dicen bin laden y el papa enfadado le dice ¿porque? por que me tire alas gemelas :binggrin:
***************************** un hombre muy pecoso confesándose: Padre: - ¿Hijo, pecas? R./ Si padre, hasta en el chulo...
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Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.
Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.
Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.
Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.
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No quiero faltarle el respeto a nadie asi que con anticipacion les digo que son un poco rojos estos chistes.
Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
"Paso al siguiente", dijo el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:
"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".
El diablo le preguntó:
"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".
"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".
"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
"Ya llegó tu reemplazo".
((Pepito))
Tu Manera De Pensar
Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"
"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."
"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."
Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."
"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"
((Con Agua Bendita))
Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, "Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
"Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
"Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.
"¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde: "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave la nalga".
((Adelgazar Con Placer))
Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:
¡ADELGACE CON PLACER! Paquetes: 1.- 10 kilos en cinco días. 2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs) 3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)
El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.
Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.
Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:
"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"
"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."
"Sí, señorita. Estoy seguro."
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!
Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!"
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AB
.::El Amor No Es Para Todos::. : El Amor Comienza Con Una Mirada, Crece Con Un Beso Y Muere Con Una Lagrima.
