¡Escúchame bien, gordo obeso!, estoy cansada de salvarte el pellejo cada año, siendo el "perfecto regalito de navidad", usando minúsculos trajecitos de baño en el frío de Diciembre y oliendo a Chanel barato en fastidiosas fiestecitas de niñas de clase media. Es mejor que hayan algunos cambios o voy a convocar a una huelga internacional. Estas son mis peticiones para la Navidad del 2004: Pantalón y chaqueta de cuero grande y comodo. Estoy cansada de parecer una p*ta en bikinis fucsia. Ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner. Esa ropa interior runcha y cuello tortuga moldeada en plástico que se le ocurrio a algún genio de Mattel, ¡me hace ver como si tuviera celulitis!
Un hombre de VERDAD. No me importa dónde coño tengas que ir para conseguirlo, pero traeme a GI JOE o ACTION MAN. No soporto al patético muñequito gay de Ken. Y menos ahora con la mariconería del arete en la oreja. ¡No jodas!
Una nueva profesión. No más maestrica de escuela, ni veterinaria, quiero ganar dinero y de verdad, como bailarina strepper, masajista sadomasoquista o presidenta de Panama.
No más Barbie embarazada, esa barriga tan enorme y ese bebé bastardo están arruinando mi re****ción
Acciones en Mattel. ¡¡¡Han pasado 40 años...!!! Pienso que estas peticiones son razonables. Si no te gustan, empieza a buscarte una nueva **** para la próxima Navidad. Así de simple.
Atentamente, BARBIE.
Carta de Ken
Querido Santa:
Me gustaría aprovechar esta oportunidad para informarte de algunos asuntos con respecto a la Srta. Barbie, asi como sobre algunas de mis propias necesidades y deseos:
En primer lugar, tanto yo como muchos de mis colegas sentimos que la Srta. Barbie "NO MERECE" el trato preferencial que ha recibido durante tantos años. Esa **** tiene de todo: casitas soñadas, corvettes, buggies para la playa, etc., mientras que algunos de nosotros ni siquiera podemos cambiarnos el peinado. Yo mismo tengo un muy limitado guardarropa, obviamente diseñando para complementar, pero nunca superar al de la Srta. en cuestión.
Por otro lado, también me gustaría cambiar mi profesión para explorar más mi naturaleza creativa. Algunas opciones a considerar son: "Ken Decorador", "Ken Estilista", "Ken Actor de Broadway" o "Ken Ministro de Economía y Finanzas del Ecuador",
Con respecto a la petición de la Srta. Barbie de brazos que se doblen para "poder empujar al maricón de Ken", pues yo necesito piernas que se doblen para poder darle una patada por el cul*o a la muy perra . Piernas que se doblen por la rodilla también, me serían útiles en otras situaciones, que espero entiendas sin necesidad de yo exterderme en los detalles.
Además, notifíquele amablemente a la Srta. Barbie que se olvide de ACTION MAN... él es mío o al menos eso me dijo antenoche.
Un padre sale un poco tarde de trabajar, y en el camino a su casa recuerda que es el cumpleaños de su hija y que no le ha comprado un regalo.
Detiene el auto frente a una jugeteria y pregunta a la vendedora: ¿Cuanto cuesta la Barbie que está en la vitrina? "
De una manera condescendiente la vendedora responde: ¿Cual Barbie? Tenemos:
Barbie va al gimnasio" por $19.95 Barbie juega volley" por $19.95 "Barbie va de compras" por $19.95 Barbie va a la playa" por $19.95 "Barbie va a bailar" por $19.95 Barbie divorciada" por $265.95
El hombre asombrado pregunta: "Eh! Porque la Barbie divorciada cuesta265.95 cuando las demas cuestan solo $19.95 ? "
La vendedora con aire de autosuficiencia responde: "Senor..., "Barbie divorciada" viene con: El auto de Ken, La casa de Ken, La lancha de Ken, Los muebles de Ken. La com****dora de Ken y un amigo de Ken...
UNA FLOR Un ricachón conoció a una joven muy linda pero con muy poca cultura. Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde muchacha:
Estoy muy agradecido contigo, pídeme lo que sea que yo te lo doy. Ella dijo: Dame una flor. El ricachón se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!, Y le pregunta a la muchacha: ¿Sólo eso? ¿Cómo la quieres?, ¿Una rosa, un clavel? Y la muchacha le contesta: No, quiero una FLOR Explorer 4 x 4 del 2006.
********************************************************** LOS VERDADEROS AMIGOS
VERSIÓN ANTIGUA Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor: Solicito permiso para ir a buscarlo (dijo un soldado a su teniente). Permiso denegado, replicó el oficial. No quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ha muerto. Haciendo caso omiso de la prohibición, el soldado salió y una hora más tarde regresó mortalmente herido, transportando el cadáver de su amigo. El oficial estaba furioso: Ya le dije yo que había muerto!!!. Dígame... ¿merecía la pena ir allí para traer un cadáver? Y el soldado moribundo respondió: - ¡Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía estaba vivo y pudo decirme: "¡Estaba seguro que vendrías!" UN AMIGO ES AQUEL QUE SE QUEDA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO.
NUEVA VERSIÓN
Mi amigo no ha regresado del almuerzo, señor: Solicito permiso para ir a buscarlo (dijo un empleado al Jefe de Departamento). Permiso denegado - replicó el Jefe de Departamento. No quiero que arriesgue usted su premio de impecable asistencia por un huevón que probablemente tiene su carta de despido firmada. Me vale ver.....! -dijo el empleado- y haciendo caso omiso de la prohibición, salió dejando una segunda chaqueta colgada en su silla, y unas horas más tarde (17:55 hrs.) regresó mamadazo, con la corbata en la cabeza, la camisa desabrochada hasta el ombligo, arrastrando el cuerpo inconsciente de su amigo que venía ebrio hasta las pelotas por haber aprovechado el "Happy Hour" (2x1) del Friday's. El Jefe de Departamento estaba cabreadazo: ¡¡¡No le dije yo que el pendejo este tenía su carta de despido firmada!!! Dígame, ¿merecía la pena ir allá para traer a un borracho de **** ? Y el empleado, respondió: Shusha madre, Claro que shí, sheñor ... ! Cuando lo encontré, todavía había 2x1 , nos pegamos unas tres bielitas y pudo decirme: "Estaba sheguro que vendríasss!... ¡¡¡ERES UN CABRON BORRACHO IGUAL QUE YO!!!" "UN AMIGO ES AQUEL QUE LLEGA CON UNA BOTELLA CUANDO TODOS LOS DEMÁS YA NO PONEN NI PARA EL HIELO"
Enviaras esta carta a todos aquellos que consideras tus AMIGOS, los mas borrachos, aún si esto significa devolverla a quien te la envió, o en > >>su > >>defecto auto envíatela (OBVIO). > >> Y si tu carta regresa, sabrás que tienes un círculo de amigos > >>borrachos incondicionales de Lunes a Domingo para ir al barcito, tiendita, > >>taberna, pub, whiskeria, etc... > >> > > > P.D.: QUE BONITA QUE ES LA AMISTAD!!!!>>
*********************************************************** VIVA LA GRAMATICA
Saben ustedes la diferencia que existe entre "tú y "usted"??????? jajajaja
Les envío un pequeño ejemplo que les ilustrará muy bien esta diferencia: El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice: "Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio ".
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: "López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar ". Responde el director: "¡Ah, bueno , menos mal, no hay nada malo en todo eso!".
Luego el detective pregunta: "¿Puedo tutearlo, señor? " .
Sorprendido, el director responde: "Sí, cómo no".
Y el detective dice: " Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar ".
Vladimir Putin recientemente visitó Cuba y fijándose que todos los cubanos tenían zapatos rotos le preguntó a Fidel qué cómo era posible después de 40 años de "mejoras" los cubanos andaban con zapatos rotos???
Fidel le contestó: Y en Rusia qué??? están mejor???
Putin le contestó que sí, que si quería podía ir a Rusia y sí veía una persona con zapatos rotos tenía permiso para matarlo.
Se montaron en el avión de Putin y fueron a Rusia,
en cuánto Fidel salió del avión lo primero que vió fue una persona con zapatos rotos, sacó su pistola y lo mató. Al otro día los periódicos en Rusia tenían el siguiente titular:
¡¡¡BARBUDO LOCO MATA AL EMBAJADOR DE CUBA EN EL AEROPUERTO!!!!!
Roses are red violets are korny, when I think of you Ohh baby I get horny...
